今夜的星辰滚烫，旁边的公寓楼里装着点点星光，在异乡的这一刻，我突然发现万家灯火里已经没有属于我的那一盏了。

远处昏黄的暖光，在我眼中逐渐分散。

“那你明天送完我去学校是不是就回家了？”我试探性的开口问道。

“对啊，你不想我走啊”，妈妈侧过头来回答我。

“没有，早点回家挺好的……”我用微笑掩饰内心的空落，不想表现得像个孩子一样。

第二天，妈妈坐着火车走了。

那一刻，我感觉自己赤裸着面对着这个陌生的地方，无论是对未知的恐惧、对新环境的抗拒还是无人诉说的孤寂全部都如潮水般裹挟着我，让我感到压抑和恐慌，而火车带走了我和家乡最后的联系。

一道刺眼的白光把我的思绪拉回。背起行囊，离开家乡，去上大学是我从小到大离家最远的一次，对远方的热血远大于离家的哀愁。但当我一步步远离家乡，真正地踏上这片崭新的土地时，离家的忧伤突然倾涌了上来。看着街头的红绿灯，走过绿树成荫的小道，站在车水马龙，人来人往的十字路口，总有那么一瞬间感觉身处家乡，一瞬过后又在心底告诉自己，那一切都已远在千里之外了。人的本性就是对所处环境和原本的状态安之若素，只有当离别慢慢开始发酵，才会有暮然回首的 悲凉。

我曾在很多个喧闹过后平静如水的夜晚问自己，假若我没有走那么远，这份思念会不会淡一点？也曾设想，若我当初选择在省内读书是不是还可以经常和同学结伴回家？如果……如果……度过多少夜晚，我便有过多少次设想。看着别人发在朋友圈回家的火车票，总会感叹一句“真好，又回家了。”或是抢不到回家的票寻求帮助时，我总会“含泪”助力。我不是特别恋家的性格，但每当这种时候或是临近黄昏吃晚饭时，我总是会想家。可能这和古人“日出而作，日落而归”一样，黄昏来临之际，我的潜意识里也想归家；或是小时候和小伙伴们玩得晚了，总会说一句“各回各家，各找妈。”然后胡同巷子里就会传来妈妈洪亮的喊话声，黄昏的暖光照在妈妈身上好像在发光，我和妈妈的影子被拖得老长。

但每当亲朋好友问我，在那么远读书后不后悔时，我总会回答“不后悔”，一开始是碍于面子，不想让他们取笑我，但后来是真的不后悔。时间把我对家的思念沉淀在了心里，化为一种源源不断的动力，思想上的成熟让我开始思考离家的意义。为什么每年有那么多的人背井离乡，有人迫于生计，有人为了前途，有人为寻找更大的舞台，实现梦想……而我呢？我来这里读书，遇见这里的人，发生这些事，但除此之外，我还有没有自由发挥的空间？我可以自己去寻找来到这里的意义。或许我不能经常回家，或许我会离自己原来的朋友圈越来越远，或许我会因为距离错过很多个生命中值得庆祝的瞬间，但即使是承受着比别人更深的思念和无可奈何，我也还是会坚持这个选择，因为在的人会一直在，也因为这个抽丝剥茧，选择放下曾有的一切，走出舒适圈的过程就叫成长。

我很喜欢的一位辩手曾在谈论自己成长经历时说到“放下就是成长本身”，我慢慢开始学会放下对新环境的防备和顾虑，放下对家乡的依恋，放下对自己的偏见，让这个新的环境来重塑我，重新学习、重新开始，去寻找一个全新的自己，或许这就是我来到这里的意义。我不知道这条路有多远、尽头在哪，但我知道我已经在路上了。

在这条路上，每一次与困难的撞击，都是使我变得更坚强更能保护自己的武器；每一次穿越荆棘，即使伤痕累累，但都是我克服困难冲破难关的勋章；每一次低头，再一次抬头；每一次花落，再一次花开；每一次蓄力，再一次重启；每一声叹息，再一次鼓劲……看得见的是一路走来的鲜花和掌声，看不见的是为备战付出的心血和独自承受压力的夜晚。

因为彼方尚有荣光在，因为守得云开见日初，因为长风破浪会有时，所以哪怕是那些付出了很多努力却得不到结果的日子，我也从不后悔，这些泪水和汗水浇灌着我，让我在沉默的时光里学会扎根。我对自己成长路上作出的每一个选择负责，并且享受每一个选择带给我的不管是好的一面还是差的一面。享受痛苦也享受快乐，正如那位我喜欢的辩手所说“那使我痛苦的也使我快乐过”。

道阻且长，但我一直在路上。

                                    追天文学社佚名